Doutores em Garantido

Em uma conversa muito interessante com Charlene Duvallier, ela me questiona sobre memórias do povo Garantido.

E Charlene começa a sabatina: Fofa como é que você consegue ficar séria quando esses doutores em Garantido jogam suas teorias históricas pra você?

Charlene, para início de conversa,  quem são os doutores em Garantido?

Minha debochada amiga cai na gargalhada... São aquelas pessoas que a farinha cria ( rsrsr) . O povo (após a vírgula) que chegou hoje, já sentou na janela, e sai por aí reproduzindo as histórias que ouvem nas esquinas, nos mercados, nas salas com ar condicionado e falam como se tivessem vivido o fato.

Eu, completamente boba, argumento: Mas o que tem isso de errado?

Charlene irônica, responde: nada... Se o telefone sem fio (aquele da época do Lindolfo) não fosse o instrumento da comunicação...

Ainda mais   alesada, eu indago... Qual é o  telefone do Lindolfo?

Muito paciente, Charlene Duvallier, explica: Lembras quando dizíamos uma frase no inicio da brincadeira e o último da fila tinha que reproduzir o que foi dito? Nunca, jamais, o que foi dito pelo primeiro foi dito pelo último, ou seja, quem conta um CONTO aumenta um PONTO.

Ahhhh! Entedi... Estava pensando que era outra coisa, que, os  doutores em Garantido, esse povo após a vírgula, seriam aqueles que puxam saco, exageram nos elogios, na intimidade e caem no ridículo constantemente.

Charlene grita. Esses também!

Não sei se tem muito  a ver com o que você esta falando, mas sei que as pessoas forçando uma simpatia, ou inteligência em areia movediça, caem em cada roubada que vou contar , aconteceu comigo um fato curioso, um exemplo clássico  quando a pessoas senta na janela sem saber a direção do sol

 “Na época em eu fui produtora de um programa de televisão, fomos a Parintins para cobertura do Festival em mil novecentos e bolinhas. Uma repórter da equipe, nova na profissão, foi escalada para fazer matérias lá no Garantido.  Batendo a pauta com ela eu disse: Amiga, você vai, entrevista a esposa do novo presidente do Garantido, ela é uma senhora, muito séria, fala pouco, e não esta acostumada com entrevistas, portanto, faça perguntas fechadas, pois essa senhora é conhecida por não ter muita paciência.”

Buscando criar uma diplomacia e educação, a repórter abriu a entrevista com a seguinte frase: Estamos aqui com a primeira dama do boi (dona...)

A entrevistada nem esperou o seu nome ser pronunciado, foi logo dando uma voadeira verbal na repórter: Tá me chamando de VACA? Pois a mulher do boi é a vaca, e esse não é o meu marido.

Todo mundo cho - ca - do... Gargalhada presa na garganta... Repórter nem desculpas conseguia pedir, olhava direto pra baixo... Voltamos para a base, calados o caminho todo.

Em silêncio, eu dizia para as minhas penas do cabelo... Eu avisei, não vai inventar moda, criar títulos, menções, brincadeiras... Pedi pra você fazer somente o óbvio, assim o risco de errar seria muito menor e teríamos a nossa pauta.

Olhei pra Charlene que estava gritando de rir... E pela primeira vez, eu Lydia Lucia encerrei a conversa.

Garantido Campeã- Fica na frente que eu duvido

São exatamente 05h da manhã e Charlene Duvallier está ao telefone, disparando a sua metralhadora verbal...

Fofa, você está com sono?

Entre um bocejo e outro tento dizer que não, tentativa inútil de minha parte.

Charlene, ri de mim e grita: a tua educação é a coisa mais piegas do mundo, e solta uma sonora gargalhada, me despertando definitivamente...

Sou campeã do maior ESPETÁCULO DO MUNDO, e estou cheia de arreto.

Com a docilidade de mãe, tento um contato racional às 5h da manhã com esse ser que se apossa da minha melhor amiga sempre na madrugada... Podemos conversar mais tarde? 

Ouço: é claro que NÃO cheio de ironia... Vamos lá!

Ganhar é bom, bom demais, e ganhar da arrogância do contrário que se achava o rei da farinha de crueira, é impagável!  Foram TRIncados  pelos  rechés mais uma vez. Parabéns aos envolvidos nessa vitória. Aos vermelhos desbotados, pendurados no varal da inveja, vocês foram aquela gotinha de ânimo que faltava para esse título, vencer o contrário foi bom, calar a boca de vocês foi sublime.

Mas, nem tudo são fogos de artifícios, né? Precisamos apertar alguns parafusos, agora que nos foi devolvida a confiança do POVO. 

No estilo Jack, o estripador, vamos por partes: (deita, fica relaxada, que vamos começar a brincadeira de boi-bumbá 2020)  

1)         Itens – o espetáculo de arena é divido em Itens individuais e itens Coletivos – todos com o mesmo peso na pontuação final, "10" – então me responde: Por que, para uns: casa, comida e roupa lavada e para outro: pão dormido e colchão duro?  Uns com privilégios demais,  chegam pisando com seu salto alto nos pés rachados de outros?  Vamos acabar com essa pirâmide de privilégios, somos uma associação de 21 itens e não de apenas 9 itens.

A coisa mais linda do mundo é ver o coletivo dentro do boi, a partilha de um copo com água, a cotinha do lanche, o empréstimo de um acessório e etc. A noção de unidade, de grupo, de solidariedade, é de encher os olhos... Tá na hora de parar de ver beleza onde, na verdade, existe apenas maquiagem corretiva.

2)         Já estivemos nesse tripé quebrado – Boi de arena - Administrativo - Associados; pela Lei da física, a queda é inevitável se as partes não estiverem equilibradas.  Vamos tocar no dodói de toda gestão que surge com proposito de resolver as dívidas do Garantido.  Palavra de ordem: Transparência. Presidência é um cargo de confiança do ASSOCIADO, são eleitos com uma carta, escrita em propostas de campanha, e recebem uma carta de confiança para cumprir essas promessas. Vamos prestar conta com todos,  o Garantido é uma associação com aproximadamente, 7 mil associados, não é uma empresa particular, cujas ações só podem ser compartilhadas com os amigos mais próximos, boi de comadres, nunca mais. Conversem com os sócios, abra um canal de comunicação direto,  UM SAS ( Serviço de Atendimento ao Sócio),   você verá a beleza do feicibuque, o muro das lamentações virtuais sem NOTAS Oficiais, já!

3)         Assessorias – Exigência legal e do nosso estatuto, contratação de técnicos especialistas na função que vão exercer... Não é cargo politico. Chega, basta de colocar em pontos chaves pessoas sem qualificação profissional. Lugar de puxa saco- é no ovo direito ou esquerdo... Recomendo que, neste caso, mantenha o equilíbrio da quantidade. É saudável! Senão, você vai andar capenga.  É podre ver esses “assessores” atrapalhando o meio de campo com fofoca, intrigas e confusões... É cada um que a farinha cria e o Garantido adota!

4)         Item 22 – Ilustre Figura Decorativa na Arena ou simplesmente – Camisa de Cetim – o Dodói de toda administração, fazer media com quem não pode dizer não durante o festival. Minha mãe sempre disse: quem te fo(..) é o teu amigo,  pois ele vai exigir mais de você do que voce pode dar, não se importando se é ilegal, imoral ou engorda (RC) ele quer e pronto!.  Não sou da Comissão de Artes e muito menos fiscal, mas existe uma PENALIDADE para os  Camisa de Cetim: Art. 31 – É vedada a permanência de não brincantes dentro da arena durante a apresentação dos Bumbás. Parágrafo Único - Não brincante é todo aquele que, na arena, não esteja credenciado ou com indumentária própria de cada Bumbá, (...) Só uma pequena ressalva: arquibancada  gratuita é uma extensão da arena( faz parte do espetáculo) – Galera é item, é julgada e ainda ganha um troféu  especial, de repente, é uma opção para tantos “amigos”.

5)         Bem vindo aos quase azulados, mudar de opinião é uma prova de amadurecimento, MUDAR A COR da camisa é uma questão de inteligência e bom senso... O Mundo gira e gira muito bem.

Charlene grita: Fofa, você ouviu tudo, acho que ouço você roncar.

Respondo: Rocando? Estou aqui pensando... Onde você estava no festival que não foi falar comigo?

Educadissima, cria da Baixa, Charlene, grita: Empurrando Alegoria! E desliga o celular me deixando no vácuo.